引きこもりの悪循環

外に出たい。病院や買い物にもでかけたい。でも出かけない癖。

甘えがすごい。

明日の朝は出かけられるかもとわくわくしていても翌朝には不安と焦り恐怖が頭を巡ってしまって結局行動しない。

祖父母の葬式が終わったあとに父親は私の事を妹と比べて

「大人になれなかったただのナルシストだ見てればわかる」

と言い放ち母親には離婚はするつもりないけど一緒に住む気も財産もやる気はないから二人で上手くやれと言っていた

もともとは妊娠だけして帰ってきた妹に中絶だ！面倒みきれん！とお得意の怒鳴りがなりちらし私と母親が生活を工面していたのだが

わたしが精神病になっても出張になった母親が一時帰宅する前以外家事炊事あまりやらなかった妹にうつっぽくなってごはんもなにもできなかった時なにもしない役立たずと罵られたり(当時妹は働いていない)

祖父母の葬儀やらで雑務とか書類整理させて終わって用無しになれば都合のいいことを言って棄てるのである。

生前より祖母は妹は世渡りがうまいがお前は下手な奴だと幼少より言われ続けて貧乏神疫病神との言葉もいただいたがその通りかもしれない。

家族決定的に分裂させる原因となった妹が今では父親と組んで陰で私をバカにしているのだから

甥の前で。甥が話してくれたのだが私のせいでそんな嫌な気持ちにさせてしまい本当に申し訳なく思います。

なんでいきてるんだろうか

アーメンソーメンナンマイダー

幼少時の周りにいた大人たちを考えると、ある意味宗教的なものに敬虔？信心深い？ひと達の方が強欲で且つ自分の信仰している宗教、宗派以外の信仰をバカにしたりやたら攻撃的だし信光にも日常生活にもお金を無駄に使いまくってしまう印象。

振興宗教に嵌った母親は家のお金をわけのわからん宗教につかったと家族全員に嫌われていたが私としては当時の父親の収入と家の金全般は祖母が握っていたのでどこからその費用を捻出したのかわからない。(本人は使っていないと言っていたが「無駄なことには」って意味で立派に洗脳完了済みだったと思われる。)

それに対してやたら攻撃する祖母も神棚や仏壇(本体やお飾りするもの)に幾らかけたかを親戚兄弟に自慢したりと信仰の根本が全くみえない。

わたし個人としては宗教とは日常を支配されるのでは無くその宗教が生まれた背景や開祖、当時の時世などをしっかり学習し、一方に囚われず他方も有とし一種の学問、考え方の指標になるべきものであるべきであると思います。

ですから知識として他方色々浅くでも学び他方を受容しながら数ある学問の一つ的に捉えるべきと感じます。

数多の人間が他者と関わりあいながら生きてゆくのに互いの人生観を盲目的な一点からの視点で語り攻撃、修正、排斥しようとし軋轢が生じるのは醜いし無駄であると思います。

身内の中なら尚更。

おわる！

ha?ツイッターで吐き出せばよくね？

的な毒にはなるが薬にはならない日記を本日もしこしこつけてゆく。

真っ当な家庭に産まれて人なりに(本人が自発的に)夢を見つけ努力し、当たり前に恋愛し子を産みその役目を緩やかに引き継いでゆく、

昨今巷では年金破綻問題など暗いニュースも多いですが、本来なら成すべきことを無し、自分に満足し、現在の自分の収入等にそったつつましい生活をすれば老後の貯金等も蓄えれるのではないかと。

でも人は他人の芝は青く見えるしそれ故欲望は尽きないんだろうなと思います。

産まれてきた事を感謝し、自分の人生を見出し、実践できる子供たちが成長できる世界になれればいいなぁと思います。

おわり！

音楽が好き

なつかしい曲やメロディ、最近ではYouTubeでも簡単に懐メロ、洋楽特集など無料で観ることが出来るしいい時代になった？と感じます・ｗ・

私はたしなむ程度にギターなど演奏するのですが、中学校にあがったばかりの時どうしてもエレキギターが欲しくなったのでびくびくしながらお年玉で買ってもいいですか？と聞くとどうせすぐ挫折して諦める癖にと嘲笑混じりに言われ、2～3年我慢したけど結局我慢しきれず高校のとき激安通販1万円セットを雑誌から電話して買ったなぁ。

へたくそな練習風景や音を聞かれるのが怖くてアンプにつないで練習できなかったなぁ～～ｗ

まぁ父親がママにおねだりして買ってもらった〇〇万円のまったく吹けないサクソフォンやら妹にピアノ習わせると奮発し買ったはいいもののあまり弾かれないし習い事もやめてしまった〇〇〇万円のピアノよりかは価値はあったはずだ。

はぁまたただの愚痴だけの醜い日記になってしまった。

ぷち自己嫌悪。

梅雨に入りまたそれが過ぎれば暑い夏がきますね。みなさんもお身体お気をつけて。

はじめて家族にヘルプミーした時のなにがし

まったく不特定多数に閲覧される可能性があるのに読んでいただける方もいるかもしれないのに実に読みにくいただの掃き溜めのような。

まぁいいか。

怠惰な日常を少しでも変えたくて自分の為にもこつこつ続けてみようと思う。

何にでも完璧じゃないと親戚や世間の人に自慢出来る存在でなければ意味はないと感じ続けた幼少期。そして怯え続けながらも必死に周りを見て怒られないように、気に入られるようにと生きてきた思春期。

はじめて身体に異変というかおかしい!助けてくれ！と思ったのは中学生に上がったころでした。

体感というと自分の感覚が鋭くなりすぎた(今思うと幻覚幻聴の類？)と感じました。

寝床の天井を歩く子虫の「足音」が異常に気になって眠れない。他にも部屋の時計の秒針、隙間風ささいな本当に聞こえたいたのかもわからないささいな音が私を責めだした。

全身を虫が這っているかのような感覚ととにかく「音」や「虫」が耳元すぐそばで騒ぎ立てるようになってしまいました。

当然？(人によってはなんだそんなの大した事ねえしワロタｗだと思います)毎日私の睡眠時間は短くなり、2～3時間、眠れても20分おきに目が覚めてしまうような状態でした。(不眠はそれから現在まで続く)

今まで家族に相談など一度もしたことはなく期待される事をしゃくしゃくとこなすことしか自分には価値がないと感じていたので何を言われるかとても不安でしたが我慢できなくなっていたのでとりあえず母親に相談してみました。

母親はそんなわけないあるはずがないと不審がりながらも父親と祖母に話を通しました

父親は話を聞いた途端嘲笑し、精神科にでもいくつもりか？うつだとでもいうのか？あれは甘えだなｗといい祖母に自分の息子がこんなことを言い出したと言うと

祖母もそんなとこ(精神科等の病院)に連れて行ってもし近所親戚連中にバレたら自分たちが笑われるし自分はちゃんと面倒をみてきたし恥をかかせるなという理由でまったく相手にされませんでした。

何かが切れたように感じました。

それまでも意識的に家族には自分の感情を悟られないように、親同士(正確には宗教に嵌らざるを得なかった母親ｖｓ酒に酔った父親と祖母)の喧嘩の際も黙って正座して見我慢して耐えたりはできていたのですが、いよいよ何も感じなくなった

わたしの汚い独りよがりの古い記憶の愚痴でした。上手くまとまってないのはわかってるけどとりあえずこの程度にします。

日光浴でもしよう。

こじらせにこじらせた思春期18才でインポテンツ

たすけてくださいおちん〇ちんが起ちません。

興味も何も湧かないでしょうが一生童貞やむなし。もう僕なんてさっさと消えて無くなればいいんだと思い続けた幼少期～大学中退まで

奇跡的におセッ〇クスしてくれる子が現れるも18才にしてEDだったでござるっていうお話とその原因を10年越しに考察するだけの何のためにもならない一人語り。

ざくっと取り留めもなく情けない愚痴を書くと

そもそも幼少期から自分の息子に嫁いできた先の財産を散々注いだ割に収入が低いがボンボンで贅沢な暮らしを忘れられない息子の失敗を何とか孫の代で栄光を取り戻したいという野望を抱く祖母に母親に対する愚痴や金金金かねーーーーーー！！！と面と向かって自分の息子に言えないので(怒鳴る暴れるｷｰﾎﾞｰﾄﾞｸﾗｯｼｬｰ)その代わりに鬱憤を晴らす格好の的となった僕は順調に屈折をしてゆきました。ありがとうございます。(暗黒面が噴出して読みにくいでござる)(＠_＠;)

親の目が届かなければ出来る事が当たり前、恥をかかせるな、母親の悪口や父親への愚痴が飛んでくる。

母はそれこそ自然に振興宗教にずぶずぶはまっていく。母は仕事や家事をこなしながら生活費を毎月祖母に収めなければいけない奴隷。壊れている。

(話が暴走しすぎだ。。。！)

そうそうEDの話だった。

母の入信した教団は何やらみだらな性に戒律があるらしく(その割には息子が寝てる布団のスグ隣で死んだカメムシの様に股を拡げMOTTO TSUITEEEEEと大声で喘ぐのだから私は自分だけが幸せになるために怪しい宗教にはまる様な人は信用できない)

そんな母親は息子の性事情に干渉するのも大好きで中学生の頃に仲良くなった子はPTAでもみんなの噂になってるなど多感な時期に冷やかしのようなちゃちゃを入れたり

大学生になり解放されると思いきやそういう間になれそうな子と知り合えた時期に毎日彼女はできた？でこまでしたの？SEXはだめよ。と生生しいメールしてくるのである。

時期がどんぴしゃなのと家賃が安すぎる事、住む所ワクテカしながら探してたのに既にそのアパートに決められていた事等から私はその県の宗教団体が管理する盗聴器付きアパートに住まわされたのではないか疑惑が妄想的に陰謀論。

こじらせた性教育と両親の整理的に無理なSEXを見せつけられ、最後の学生生活ではそれまでの鬱憤を晴らしながら適当な頃に自殺してしまえばいいなどという中二病以下の思考力をもった性根の腐った少年に

神は勃起力を与えなかった。

ただ初めて見る好きな子の肢体はとても

うつくしかった・・・泣

え、キモ

自己肯定感なにそれおいしいの？

もうね、いったん体調崩れたり引きこもりになっちゃうとなかなかきっかけが～・・・とかう～んう～ん・・・ってなって結局時間だけ過ぎて行ってなかなか自分でどうしようもなくなっちゃいますよね。全国の引きこもりや鬱などのメンタル疾患に苦しんでいる方々。お察しします<m(__)m>

私のように家族からも馬鹿にされている方々更にお察しします。味方なんていませんよね？いないと思いますよね？いいんです。イインデス！

共に何かしらがんばりましょう。少しずつ。次の瞬間いきなりいままで出来ていたことが出来る様にはなかなかんらないとは思いますが焦らず(これがなかなか・・・)

でもいいんです。イインデス。

誰に届くともわかりませんが私は今苦しんでいる方々と同じ側にいますし共に頑張っていきましょうっていう思いをしたためる本日。

あなたはあなたの両親の代わりになるために、ご近所やら親族にいい顔出来るようにするために産まれてきたのではないのです。

親や祖父母等の本来なら必要無い過度な期待、教養、DV、様々な要因や生まれ持った気質、様々な要因が幼い頃からあなたを苦しめたかもしれません。

でも私やあなたは決して親や家柄、その他うえの代の親や祖父母が成せなかった、失敗したことの埋め合わせの為に産まれてきたのではありません。

あなたやわたしになるために産まれてきたのです。わたしは味方です。敢えて言います。

一緒にがんばりましょう！！